有一門課叫“同伴交往課”

近年來，類似因?qū)W生之間的矛盾，父母盲目介入而釀成的悲劇不時出現(xiàn)。譴責(zé)這些失去理智的父母的同時，我們是否認(rèn)真思考過，身為父母究竟要如何面對孩子與同伴之間的矛盾？身為父母，如何讓孩子學(xué)會與同伴交往？

同伴交往有助于提升孩子的認(rèn)知能力，學(xué)會與人相處。父母與孩子朝夕相處，占據(jù)捕捉黃金交往教育契機的“天時”“地利”“人和”，倘若父母能懂一些兒童發(fā)展心理學(xué)、社會心理學(xué)知識，就可以很好地?fù)?dān)任孩子“同伴交往課”的“第一任老師”。

巧用影響 借力打力

假期，我和閨蜜都帶上女兒去旅行。閨蜜的女兒叫妞妞，比我女兒大3歲。

在一處景區(qū)，兩個孩子分別買了紀(jì)念品，一個小布娃娃鑰匙扣，一個布編的小手鏈。兩個小朋友湊在一起玩得很開心。

突然，妞妞氣呼呼地沖過來告狀，說：“你們家孩子霸著我的紀(jì)念品不還，我們約好交換玩兩分鐘，時間到了她卻反悔了?！?/P>

我詢問了女兒，她也對兩分鐘約定“供認(rèn)不諱”，即使在“既定事實”和我的要求下，她也死活不肯歸還。

“妞妞，搶回來！”我“一聲令下”。

妞妞撲上去，一把搶過布娃娃，女兒被這勁道扯了個趔趄，“哇”地哭了起來。

“不講信用，活該被教訓(xùn)，想哭就哭個夠！”我毫不留情，扭頭便走。

女兒作勢“哇”了兩聲，悻悻然收了聲，又去找妞妞玩了。從此，她再也沒拿著別人的玩具不還，還學(xué)會了做游戲前與別人商量，制定規(guī)則。

女兒最初并不明白失信于人、“霸道專橫”的后果，大人講的“道理”也無濟于事。妞妞在我的支持下，把布娃娃搶回來，“搶”讓女兒感到害怕。這種“害怕”與她的霸道行為之間建立了形象直觀的聯(lián)系，促使女兒收斂、改正。對于妞妞來說，她也明白了面對無理取鬧，可以說“不”。

同伴交往中，孩子的積極行為、消極行為都可以通過對方的反應(yīng)得到“反饋”“強化”?！皬娀贝偈购⒆有纬珊弦说慕煌绞?。作為父母，我們要充分認(rèn)識到同伴交往的力量，該放手時敢放手，甚至“推波助瀾”，制造一些“事故”，讓孩子循著這些力量去理解他人、認(rèn)識自己。

巧加強化 訓(xùn)練幽默

春晚小品《占位子》引爆了大眾對孩子座位的關(guān)注，座位是否影響學(xué)業(yè)成績我們姑且不論，但與誰同桌、相處如何，的確會影響孩子在校學(xué)習(xí)的體驗。

許多低年級孩子常常因為“讓座”問題與同桌鬧矛盾，女兒也是如此。一天，她回家告訴我，說成功解決了這個“世紀(jì)難題”。

這天，同桌照舊不讓女兒進去，女兒說了幾遍“請讓一下”，同桌都沒有反應(yīng)，還說自己是外國人，聽不懂女兒在說什么。眼看要上課了，女兒靈機一動，對同桌說：“May l come in？”同桌一愣，繼而哈哈大笑，說：“Come in，please.”這一天，他們樂此不疲地扮演“外國人”，用“外國話”來商量進出。

為了強化“幽默”在緩解人際矛盾中的作用，我問女兒：“如果他不高興當(dāng)?shù)厍蛉肆?，說聽不懂地球話，你怎么辦？”

“那我就用機器人的方式說。”

“如果他不高興當(dāng)現(xiàn)代人，說聽不懂現(xiàn)代話，你怎么辦？”

“那我就給他說‘有朋自遠方來，不亦樂乎。人不知而不慍，不亦君子乎’。媽媽，你不用考我了，你放心，我什么話都會說?！迸畠盒Φ弥辈黄鹧?。

心理學(xué)家在進行提升兒童交往技能的研究時曾采用3種方法：一是給兒童提供可選擇的方法；二是讓兒童預(yù)料行為結(jié)果；三是讓兒童理解交往現(xiàn)狀的原因和結(jié)果。

通過實驗組與對照組的結(jié)果對比，證明這三種方法有助于兒童人際交往能力的提升。在給女兒的這組“練習(xí)”中，我也較好地實踐了這些方法。

巧授機宜 維持“平衡”

中小隊委競選結(jié)束，女兒回家告訴我她落選了，投她票的小朋友很少。女兒說可能是因為她當(dāng)早讀委員“管”小朋友時太厲害了，所以大家不選她。

“你是怎么管的？”我問。

“早讀不乖的，我先提醒他們，可是他們根本不聽，我只有大聲吼他們，還把他們的名字記到黑板上，讓老師來批評他們，他們這才會聽話一點。”女兒憤憤然。

呵，原來問題出在這里！

人際交往中，人們都希望交換對自己來說是值得的，不然就無法維持內(nèi)心的平衡。女兒“管理”遇阻，為了展示威嚴(yán)，便大聲呵斥、“狐假虎威”，伙伴們被“高壓”，負(fù)面情緒當(dāng)然只能“交換”“拒絕投票”。如何把“消極平衡”置換成“積極平衡”呢？

“媽媽教你一個辦法，下次管早讀，那些表現(xiàn)不好的，你走到他跟前，用手勢提醒他。他只要有一點改進，你就大聲說‘表揚XXX’，說出他改正的行動，比如雙手捧書了，眼睛看書了，聲音洪亮了……再把他的名字大大地寫到黑板上，在旁邊畫一個笑臉，給他點贊。老師來了，你請老師幫你表揚這些同學(xué)?！蔽颐媸跈C宜。

“表現(xiàn)不乖還得表揚？”女兒有點不甘心。

“批評他們是幫助他們改正缺點，表揚不也一樣嗎？方式不同而已。他們開開心心改正錯誤，才說明你早讀委員做得好啊，老師會表揚你的！”

女兒終于放下心來。

社會心理學(xué)研究表明，任何人在社會交往中都有保護自己心理平衡的傾向。當(dāng)別人對我們有友好的行動，我們也會感到“應(yīng)該”對別人報以相應(yīng)的友好回答。正所謂“愛人者，人恒愛之，敬人者，人恒敬之”。女兒不懂這種“平衡”，由我來轉(zhuǎn)換成具體可操作的措施“傳授”給她。

兒童的交往需要指導(dǎo)，如何指導(dǎo)卻是一門藝術(shù)。我呼吁父母們不要只顧著急吼吼地讓孩子去各種培訓(xùn)班“與題海交往”，而應(yīng)慢下來增設(shè)“同伴交往課”，同時義不容辭地?fù)?dān)任這門課的“首席導(dǎo)師”，通過制造“鉗制力量”、安排“實戰(zhàn)演習(xí)”、轉(zhuǎn)化理論等方法，切實提升孩子與同伴交往的能力。

（作者單位系四川省成都市人民北路小學(xué)）

《中國教師報》2019年05月22日第10版