壓力面前，不逃避，去面對

絕大多數人都會在變革還是守舊這個問題上耗費心神。

——約翰?加爾布雷斯

一旦你識別出了自己為逃避痛苦在運用的防御機制——也即是說，當你意識到了自己的心理防御——你需要面對的選擇就來了：究竟要保持現狀，還是要改變。選擇做出全新的嘗試并堅持下去，這需要你下一番功夫。就如同行駛在坑洼不平道路上的車子一樣，你需要隨時留意著不要讓輪子滑入舊車轍里。

在改變的過程中，我們可能會編排出新的謊言和借口繼續(xù)使用自己熟悉的防御模式。每當我們說服自己放棄改變時，我們都會面臨一次重大選擇——相信新的謊言，跌進舊車轍里，或者硬著頭皮堅持改變。實際意義上的變化總是包含著一連串的選擇，尤其是那些會牽動我們心理和情緒起伏的選擇。

我在此舉一個事例，這個例子本身與心理防御并無關系，但卻能很好地闡釋改變?yōu)槭裁慈绱死щy，至少每一位有過減肥體驗的人一定對此深有感觸。我們會明白當要挑戰(zhàn)自己一貫的行為時，我們是催眠自己的。

熬到了周五，這是你節(jié)食的第三天，你感覺自己像非洲的難民一樣食不果腹。體重還是一點沒減，你開始懷疑這種飲食方式是否適合自己，是否真的有效果，但你還是選擇了堅持。到了半下午的時候，在工作上結識的一位朋友邀請你晚上與她和同事一起喝點小酒，聚一聚。這聽起來很令人激動，就當是補償一下自己這些天的辛苦吧。酒精雖然被你劃出了飲食范圍，但你告訴自己可以以健怡可樂代酒。

來到當地的一家酒吧里，你們開始了愜意的夜生活。朋友們去了自助餐桌，裝了滿滿一盤布法羅辣雞翅和爆米花蝦球回來。你嘬一口自己的健怡可樂，食不知味地嚼著從家里帶來的胡蘿卜條，卻感覺越嚼越餓。此外同事點的那杯瑪格麗特看起來可口極了。等喝完第一輪，他們都看起來漸入佳境，但你的心情卻越來越下沉。

最后，你認為在這種情形下完全剝奪你享受美食的權利實在是過分了，于是你的減肥決心開始動搖。你想，如果讓你喝上一杯，沒準還能幫助你堅持飲食計劃呢。區(qū)區(qū)一杯酒能有多少卡路里？大不了明天少吃點就均衡過來了。所以你也點了一杯瑪格麗特，心情也隨之好了起來。那杯美酒甚至還沒來得及品出味道就已下了肚。這時布法羅辣雞翅的香氣也撲鼻而來；幾乎在你聞到香味那一刻，你就已經決定先把節(jié)食計劃拋在一邊——顯然這個計劃并不適合自己——你大步走向了自助餐桌。

讓我們一起回顧一下發(fā)生了什么，你面臨的選擇點在哪里，你告訴自己的謊言又有哪些。首先，你動搖自己的方式很狡猾：你并沒有選擇直接放棄節(jié)食計劃，而是選擇削弱自身的良好判斷力。

與好友歡聚是對這幾日辛苦的補償。

第一個錯誤選擇：雖然這也許是一種補償，但你同時也將自己置身于了一個充滿誘惑的挑戰(zhàn)境地。所以，當你的同事都喝著混合雞尾酒時，你告訴自己一杯健怡可樂就滿足了，其實你是在向自己說謊。

“稍微”破戒將有助于你更好地堅持計劃。

第二個錯誤選擇：當你為了減輕對自我的剝奪感，決定就來“一杯”時，卻忽視了酒精會降低我們做出正確判斷的能力。你心里清楚自己已經開始放棄節(jié)食，只是你不愿承認罷了。相反地，你打著一杯瑪格麗特的幌子違背了減肥承諾。盡管你自己不承認，但你知道你喝酒時會更容易自我欺騙。

這種飲食方式顯然不適合我，堅持下去也是枉然。

第三個錯誤選擇：到此為止，在一杯瑪格麗特下肚后，你會選擇相信那一刻在腦子里冒出的一切說法。你最終還是放棄了節(jié)食，重新回到以前的飲食習慣里，那些你明白本該忌口的東西，你大快朵頤，還意猶未盡地又點了一杯美酒，因為，這畢竟是周五之夜啊！

對改變的抗拒

接觸心理防御機制，打破以往的行為模式，這個過程就像節(jié)食一樣。雖說世上無難事，只怕有心人，沒有改變不了的事情，但事實上，我們習慣依賴自身的那些舊習慣，根本不愿改變現狀。放棄防御首先會令人感到挫敗與匱乏，好比是犧牲了口福一樣。更糟糕的是，你會再次體驗到防御為你擋開的那些痛苦感受。

你也許是想解除防御，可在內心深處又不想真的那樣做。于是，你迫切地打破了承諾，重新退回到以往的防御模式里，這好比努力減肥的人會不斷受到停止節(jié)食念頭的沖擊一樣。正是那個防御機制讓你免受痛苦，所以恐怕你不太可能會突然接納那份實實在在的痛苦。

因為你面對的不再是自己熟悉的領域，感受也是全新的，甚至可能是痛苦的，你會感到害怕。改變是一件恐怖的事情，好似你要面對完全陌生的潛意識，而那里多的是你承受不來的痛苦。在努力解除自身防御機制的過程中，你要不斷面對選擇——究竟是走向前去，直面痛苦，還是退回到熟悉安全的窠臼里。你抗拒改變的那部分自我會慫恿著你做出錯誤的選擇，并編造新的謊言驗證你一貫堅持的謊言。

你能改變到什么程度，取決于你對自己會有多誠實，你有多熟練甄別出內在的謊言，并因此做出正確的選擇。我以下面的例子來說明這整個過程。

艱難的抉擇

我的訪客尼科爾經常陷入自我否定的狀態(tài)里，她一方面會認為自己是一個無所不能的超人，然而另一方面在事實上，當她不尊重自己的極限時，心態(tài)又會很容易崩塌。她覺得沒有什么事情是辦不到的，于是開始承擔越來越多的責任，直至不堪重負。

這是一種自戀防御心理，目的是為了回避對童年時所受傷害的感知（父母雙方皆有家族精神病史），以及回避對因此打擊而產生的羞恥感的感知。當感受到精神壓力的情況下，她的思維會變得極其混亂，情緒失控，并出現視覺或聽覺上的輕度幻覺，無法入眠。

在接受治療那段時間，我們兩人一起見證了很多次這種循環(huán)狀態(tài)：她先是否認這些并堅稱自己“沒問題”，隨后卻因為承受太多，在壓力下導致情緒崩潰。打擊過后，尼科爾會陷入抑郁狀態(tài)里，認為自己一無是處，就像一攤扶不起的爛泥。對自己，對未來，都感到深深的絕望，一直到恢復過來，對生活重拾信心，而后卻又是下一輪的自我否定。

在某個繁忙的一天，尼科爾覺察到了她的思維過程，發(fā)現了她一直以來的一個思維模式——永遠在說服自己再多做一點。按照日程安排，她原本有一個小時的休息時間，足夠去好市多超市放松地購物，但她卻覺得渾身充滿干勁，推著她進入“高能”模式。因為她總是在每周的那一天工作到很晚，所以晚飯通常會選擇湊合了事。而當變身為超級尼科爾，想起自己要做的那道工序復雜的菜肴時，她會到好市多挑選大部分需要的食材，剩余的就在回家順道的路邊超市買上。她的丈夫和孩子對此可是印象深刻！

在那個當口，尼科爾非常清楚自己在做什么，她明白她對自己撒了哪些謊。但與此同時呢，當超級尼科爾的感覺是那么棒，大有征服世界的快感。而面對真相卻是那么痛苦：她的能力有限，就連按計劃去好市多超市購物，下班后精心做頓晚飯都辦不到。她太希望自己成為一個無所不能的超人了！

尼科爾在面對著一個兩難的選擇。在原本讓人感到焦頭爛額的工作日程里還要插進去購物計劃已讓人吃不消，這對尼科爾更是如此，因為她在應對壓力時很容易崩潰。那么是繼續(xù)回到自我否定的狀態(tài)，在自戀防御里認為自己所向披靡，還是看到自己內在的缺陷和極限，接納這份羞恥感才是更好的選擇呢？她在被這兩種聲音不斷地撕扯著。

的確，你曾在壓力面前不知所措過，可你也從這些經歷中成長了很多?，F如今去超市這類事情，對你來說已不在話下。至于晚餐，不管怎樣，你還是要用心準備的——就算多花上20分鐘又能怎樣呢？

尼科爾多希望自己能聽從這些心聲，但她做不到。在休息時間她依然選擇待在辦公室里，休養(yǎng)閱讀，而不是外出購物。別說精心準備一頓晚飯了，她覺得來一份速食意面更節(jié)省時間。

結果，她的內心涌起了大量自己不想面對的情緒：憤怒，源于她無法成為超級尼科爾；羞恥，源于早期的情感傷害給自身帶來的諸多制約；悲痛，源于她永遠無法徹底放下過去。選擇面對這些痛苦需要莫大的力量和勇氣，這一點也不容易。她痛恨不得不接受現實。但因為她做出了更好的選擇，最終的結果是她沒有一如既往地陷入崩潰或抑郁。

自此以后，尼科爾只是偶爾會退縮到自己的防御機制里。改變是一個持續(xù)的過程，并不是一蹴而就的結果：所以有時你會直面痛苦，但有時你又會重返窠臼。作為一名精神治療醫(yī)師，盡管擁有多年治療經驗與漫長的職業(yè)生涯，我依然會做出錯誤的選擇。和尼科爾一樣，我自身固有的防御機制也從未真的消失，時刻召喚著我；當生活變得異常艱辛或不堪忍受時，我有時亦會重新躲到其中求得片刻的心安。但我從未停止過開辟新徑，學習更好的應對方式，全力以赴地面對自我的真相。

所以，永遠不要苛求完美。你不可能做到一下子改頭換面，你無法如己所愿地徹底抹去或放下自己的某些面向。改變是一個持續(xù)的過程，真正的成長是學會接納防御層出不窮的特質，接納我們不間斷的自我欺騙。在這一生中，我們會遇到一個又一個選擇——是要躲在沉重的防御盔甲里了卻此生，還是努力突破常規(guī)，破而后立。選擇一直就在那里。

可以用練習樂器做類比。你永遠不可能真的完全掌握一門樂器；你非得不停地練習，用心研究才行。在你這樣做的過程中，你會不斷地提高技能，但若你懈怠，你的技能就會生疏。但你不會在某天達到一種臻美狀態(tài)，而后便就此罷手，永遠維持在這種水平上。

尼科爾跟我一樣，也彈鋼琴。她很刻苦，但對這件事本身卻懷著一份很緊張的心態(tài)，總是逼著自己“做到最好”，成為她所期冀的技藝精湛的音樂家，也因此，她給了自己很大的壓力。她相信，只要足夠努力，就能達到超凡入圣的水準，成為無人能出其右的超級尼科爾。在治療的那段時間，我一直向她強調，也要對練習的過程（你付出的艱辛與碰到的每一次挑戰(zhàn)）抱以熱愛之情而不要把過程僅僅視為抵達理想彼岸的

手段。

你永遠不可能達到一種無須再變的境界，你也永遠無法讓自己停滯在“革新”的狀態(tài)里，再也不用為任何事煩惱。只要你面對生活，你就會不斷遇到各種挑戰(zhàn)，條件反射式地用自己熟悉的方式一一應對。最終，你會面臨一個接一個的選擇——是在防御中尋求庇護，還是換一種活法。若你決意要改變，并能做出正確的選擇，至少某些時候，你的生命獲得了不斷成長的機會。

正視羞恥感

我的另一位訪客斯坦，大半輩子的時間都沉淪在深重的羞恥感里，一直以來依靠著在第十一章中講到的防御方式對抗這種痛苦感受。特別是指責，這是他的主要防御模式。每當他和妻子產生爭執(zhí)時，他常常站在自己的角度嚴聲責罵她。憤憤不平地抱怨妻子的所作所為，這是他在關系里一貫的溝通模式。而在他防御的外表下，是斯坦對在童年時期所遭受的情感創(chuàng)傷的難以釋懷——換句話說，他在極力逃脫第十一章中提到的基本羞恥感。

從2008年經濟進入低迷期開始，斯坦在生意上遭受連番打擊，這給他的家庭造成了很大壓力，斯坦從此一蹶不振，生活的重擔幾乎全落在了妻子的肩上。妻子對他沒有半句奚落，也不曾抱怨過如今自己雙肩上扛起的重擔。她明白經濟滑坡并不是丈夫的過錯，盡管如此，斯坦卻覺得毫無顏面，內心充滿防御。他堅定無疑地認為自己是一個受到打擊，一無是處的失敗者。

兩年左右的時間里，斯坦都處于一種低迷狀態(tài)，他也注意到妻子變得愈發(fā)喜怒無常起來。即使很小的事情也會引發(fā)她情緒爆發(fā)；在兩人各自忙碌完一天，互訴心聲的時刻，妻子能一口氣把在工作中遇到的不順抖摟一地。她會很氣惱地打擊他，盡管不是針對他。因為沒有妻子掙的錢多，內心深懷羞恥，他也只有努力成為一名支持性的稱職傾聽者，至少這一點他可以做到。雖然如此，他仍慢慢發(fā)覺妻子的這些“牢騷話”讓自己開始心煩意亂起來。

在我們周一會面前的一個周末，斯坦和妻子花了大把休息時間整理家務、修草坪、打掃房間，這些事在他們經濟寬裕時都是請人代做的。妻子在整個過程中都“陰郁著臉”，盡管已在極力控制情緒，斯坦還是責罵了她，抱怨她陰晴不定，不懂得收斂情緒。

那時斯坦已經接受了心理治療一段時間，所以他很了解自己，當下便意識到了自己在運用指責防御溝通問題。內心經過一番強烈的掙扎后，他最后選擇了努力工作，平復思緒，放下防備，為自己創(chuàng)造一些心理空間。在這份安靜里，他還發(fā)現了一直以來伴隨著他的羞恥感，皆因懊惱自己把家庭帶到了現今的艱難境地。畢竟，是因為他在經濟上遭受了挫折，才使得家庭無法負擔每月請兩次清潔工和園藝工人的開支。

當卸下防備，客觀看待這一切時，斯坦終于明白，妻子的抱怨和喜怒無常不過是她在表達內心對困頓生活的不滿——對他的不滿，盡管她口中不斷說著責任不在他。斯坦在那一刻理解了妻子的難處：人到中年，本希望可以少點壓力，多點經濟保障，卻陷入了不得不滿腹焦慮更加拼搏的境地。

在周日的晚上，斯坦和妻子坐下來，把她的境遇以自己的話悉數說了出來?！澳阋仓肋@一切并不是我的過錯，但你還是在生我的氣。”他開門見山地說道，語氣里盡是理解，沒有半點批評的意思。她當下予以了承認。隨后他們進行了長時間的交流，最終琴瑟和鳴，充滿建設性地計劃未來。妻子感到被理解，斯坦也感到了釋然，兩個人沒有再為此責怪過對方。

正如我所說的，想要感受到防御背后的痛苦，就要卸下我們的防御，雖然這讓我聽起來像是一位嚴厲的家長，告訴你們要吃藥，只因為這些藥有益健康，但這個例子恰好論證了這樣做的潛在好處。雖然斯坦的指責防御機制也許會暫時幫他逃脫羞恥感，但正視羞恥感卻讓他共情到妻子內心的感受，并建設性地溝通問題，從而拉近了他們之間的距離。

這同時也會帶來一種真正的自尊感。在我們第二天會面時，斯坦告訴我，當以建設性而非防御性的方式交流問題，以同理心代替批評時，他為能夠理解自己和妻子感到自豪和感激。雖然在生命早期奠定的羞恥感也許會一生都伴隨著他，但他發(fā)現這份羞恥感與自豪感可以和平共存。他驚覺于這一切的遭遇都在教人學會感恩。

這看似很矛盾，但真正的自尊就是建立在接納羞恥感，同時不與之對抗之上。

防御辯解

目前舉出的這兩個案例共同說明了一點，當用心留意自己的思維過程時，就能辨別出心理防御機制：尼科爾“聽到”自欺的謊言是為了否認自身的能力有限；斯坦最終明白了他內心憤怒的原因，看清了為逃避自己的羞恥感轉而指責妻子的過程。借由“思考”的方式，他們都在極力說服自身防御的可信性。

正如我之前提到的，我們在內心說服自己相信防御觀點的“正確性”，這本身就是防御機制的特點之一。這個過程反復不斷。若你深入了解并用心聆聽，你會感受到抵觸，就好似你為了證明自己的觀點無誤而和他人據理力爭。即使并沒人質疑你，你還是會為自己努力辯護。我偶爾會發(fā)現自己與身邊的熟人爭短論長，我清楚自己正處于防御狀態(tài)。

通過反復確認，自我辯解的過程還會引發(fā)其他情緒，讓人感到真實可信，尤其當一個人陷入指責防御中時。尼科爾和斯坦兩人就是將自己置于了一種義憤填膺的狀態(tài)，這種感覺很有說服力。所以當你認為自己是一個被冤枉的無辜之人，假借清白感撫慰自己時，不妨停下來，看看這背后究竟透露了什么信息。

質疑你的情緒

換句話說，就如我亦會在最后章節(jié)中提議的一樣，不要相信你的感受，尤其要對自我辯解過程中產生的情緒保持質疑。蔑視、憤慨與氣惱也許只是防御機制投下的煙幕彈。故此，我們要對這些情緒的可信度留有懷疑。

前面章節(jié)提到的呼吸法和正念法在這里非常有助益。特別是當我們陷入自我辯解的狀態(tài)時，平復心緒有益于安撫情緒。將注意力放在呼吸之間，我們可以和感受保持一段距離，避免因一時沖動做出懊悔的事情。安靜下來，深呼吸，停止（時間越長越好）頭腦中的對話。去關注這些強烈的感受，留有余地地看待它們的合理性。

這個方法同樣適用于當我們對某個人或某件事情緒反應激烈的情況——當我們的情緒按鈕被“觸發(fā)”時，會因感到難堪或羞辱，難忍羞恥感而暴怒（爭吵模式）；也可能焦慮叢生，因恐懼而遁入逃跑模式。在這種情況下，平心靜氣要遠比暴跳如雷更能讓我們做出正確的回應。

我一點都不愿對此如此輕描淡寫，因為對我個人而言，這是我面對的最大挑戰(zhàn)。明明心潮暗涌，卻能做到不為所縛，這絕非易事，而“隨興而為”卻簡單得多。被觸發(fā)的情緒最難讓人招架，但和所有事情一樣，勤加練習，熟能生巧。當有一天你能駕馭自己情緒的時候，你會發(fā)現最可貴的是心靜，同時明白那份感受的來因去果：我曾來過這里，我也知道我會去往何處。但停止思緒才是最好的去處。

感受都是暫時的

當我們墜入愛河，當我們因那個重要的人離世而陷入悲痛，或者突然心慌得亂了分寸時，這些強烈體驗讓我們認為自己會一直處于這種痛苦狀態(tài)里。強烈的感受似乎違背或否定了時間的存在；在那一刻，我們全部的認知都被當下的感受占據。我們變得無法思考，任由記憶填充對未來的期許，抑或利用幻想去理解在那一刻生出的異樣感受。

當防御機制放松對我們的自動控制，我們開始去觸碰一直逃避的痛苦感受時，我們會害怕這種感受會永遠持續(xù)下去。因為當遇到痛苦時，我們的第一反應是逃離它，退縮到我們最初應對這份痛苦的防御機制中去。雖然訴諸防御機制是我們習慣與熟悉的回應方式，但一旦我們能意識到自己在這樣做，我們就有了重新選擇的機會。而這通常意味著要去忍受痛苦，直到它消失，或者其他感受出現。

“這一切會過去?！边@句諺語不僅適用于一切無常的物質形態(tài)，也同樣適用于我們的情緒。迷戀會變淡，人們會失戀；挨過悲痛，多數人會從中走出來；惶惶亦有終日。然而，當沉浸在情感旋渦中時，我們卻很難相信這一切都會過去。當我們面對一直以來借由防御機制逃避的痛苦時，總是擔心它會將我們壓垮。

不妨回想一下當你還是孩子，被某種感受淹沒，并確信這種狀況會永遠持續(xù)下去的時刻。多數孩子都曾有過這種經歷。在第八章的內容里，我探討了嬰兒依靠投射的方式擺脫痛苦情緒；其中一個原因便是他們無從知曉這種不適感會持續(xù)多久，害怕自己永遠都會如此。嬰兒和年紀稍大的孩子尚不能理解感受是稍縱即逝的。

正念和關注呼吸可以緩和我們因自我辯解產生的情緒，也能鍛煉我們對看似無盡之苦的忍耐力。痛苦會擾亂我們的心智：因為害怕，我們想把注意力從痛苦中移開——也可說是逃離開。關注呼吸可使我們“整理思緒”，心神合一，回歸身體的感受——胸腔的起伏，空氣穿過兩只鼻孔時的感覺。長此以往，我們甚至可以在這種體驗里得到慰藉，在不焦不躁中緩和心境。

當我在自己的網站上探討承受痛苦這個問題時，有位讀者將其理解成了“你就忍著吧”。我指的絕非這個意思。這句表達往往透露著不耐煩或輕視，就好比在說“閉嘴，別發(fā)牢騷了”。相反，我意在指導大家如何緩和那些強烈而痛苦的情緒，或者在不依靠防御機制的情況下，如何更好地應對痛苦。

挑戰(zhàn)隱性防御

到目前為止，我探討的皆是那些我們能夠識別出的顯性防御機制，那么隱性的防御又有哪些呢？它們深嵌在我們的個性當中，無從被“聽見”，卻無聲訴求著強烈的情感或需求。

因防御過重不曾生過氣的男人。

性冷淡的人。

極其自戀而沒有羞恥心的女人。

解除以上防御要用到不同的方式，其中一種就是把自己置身于陌生甚至畏懼的處境，來挑戰(zhàn)這些防御。不妨以第二章中的練習為例，你可以試著向他人尋求幫助。因為對那些個性獨立的人來說，相比于其他，說出一句“我需要你的幫助”可能更會引發(fā)內心的不適感。

性格沉穩(wěn)而抽離的人早早便學會了如何避免沖突或引發(fā)強烈情緒的狀況發(fā)生。我并不是建議這些人可以為了找感覺去挑事端，跨出心理舒適區(qū)才是關鍵。若你對沖突感到不安，習慣將自己的看法咽到肚子里，那你可能需要嘗試著不去贊成朋友或親屬的意見，不妨先拿小事試刀。但對自己不要太強求。深呼吸，試著承受因此產生的不快甚至痛苦。

如果你過度壓抑自己的性欲，可能要通過觸摸身體的敏感部位喚醒性欲。在電影《黑天鵝》（2010年）中，舞蹈教練指導他的首席芭蕾舞演員尼娜自慰，逼迫她與否認的那部分自我連接起來。你也許同樣需要如此。在這個過程中，你可能會產生強烈的抵觸心理——害怕，排斥或厭惡（反向形成），這需要勇氣與堅持。

我舉一個更詳細的案例來說明如何挑戰(zhàn)性格特征與情緒反應這組對應關系。我的訪客埃里卡是一名中年婦女，在一家大型企業(yè)里擔任副總經理的行政助理一職多年。盡管在工作中表現出色且盡職，但她發(fā)現，每當老板把更具挑戰(zhàn)性的任務交給她時，她都很難圓滿完成——一般情況下，這些工作應該交由基層管理人員去完成。老板明顯感覺到埃里卡潛力無限，在有意培養(yǎng)她。

在會面過程中，我和埃里卡一起追究她無法完成這些任務的原因何在。每當她著手這些工作時，會發(fā)現自己無法理清思路，過于糾結細節(jié)。這些工作需要對數字敏感，而數學卻是她此生最大的難題?，F在我們應該清楚了，這些工作實際上很令埃里卡惱火。她討厭擔負起附加給自己的責任；不愿費心思為自己做打算，或者一頭扎在工作里。所以，當她的想法變得被動時，思路也會跟著“不集中”。

這種被動性是她整個性格中最明顯的特點。從她十幾歲開始，埃里卡變得對老師極其依戀，渴望與他們建立親近關系，希望這些大人關照自己，能為她“著想”。步入成年后，當遇到經濟決策時，她會完全由丈夫做主，對待友情也甚少主動。在那個幻想的極其積極與理想化的世界里，她想象著自己身邊圍繞著一群充滿活力和能量的人；他們會替她解決遇到的一切難題，處處關照她。而面對生活的實相以及自身的責任往往令她怒不可遏。

她的敵對反應映射出了她在治療中對成長的看法。每當我們看到她有改變的跡象，慢慢不再依賴我的幫助，而去主動學以致用時，埃里卡就會心生怨恨。她拒絕獨立，拒絕照顧自己，寧愿回到被動的位置上，永遠做一個長不大的“小孩”。她堅持認為自己就是一個需要接受治療的“無期徒刑犯”，離開治療就沒法活。

她的無助感實則反映的是一種隱性控制（在第九章內容中有探討），她試圖通過這種方式喚起他人對自己的關照，這樣一來他人就能替她完成自己痛恨的腦力勞動。在治療過程中，我是她高度理想化的一個對象，期待著我為她設想，解決她的難題，告訴她應該怎么做。雖然她一直在接受治療，但她實際上非常被動，完全仰仗著我去“解決”一切，而她自己只需坐享其成。

因為我們堅持不懈的努力，埃里卡漸漸開始意識到她為自身的被動所付出的代價?；畹搅酥辏簳r光已逝，機會亦所剩無幾。她最終做了一個重大決定，強迫自己去做一些一直在回避，無心為之的事情。她自學了新的財務軟件，自主承擔起了家庭的預算工作；緊接著，她還報名參加了一門會計課程，盡職應對在工作中接手的更大挑戰(zhàn)；在家里，她亦主動步入了廳堂。與此同時，她還極力抑制對理想化生活的幻想，而這正是滋生被動的根源。

久而久之，通過努力，埃里卡在生活中的各方面都做得風生水起。相應地，她感受到了很多情緒，其中有一些也出其不意。盡管她預料到面對現實會讓自己一如過去那樣心生憤懣，但悲痛與悵然依舊來得讓她措手不及。和前文中的斯坦一樣，她一方面自豪于為獲得此刻的認知所付出的努力；但當看清自身的潛力時——清楚自己的潛能能達到何種境地時——這讓她對逝去的歲月悵然若失。憑借著她的天生慧質，如果她主動磨礪心志，而不是期待他人為自己負責，她的人生又會抵達怎樣的風景呢？

根深蒂固的防御機制通常會制約我們的生活，阻礙情感成長。而當有朝一日卸下了防御，我們也許會為逝去的時光，錯失的機會與搞砸的關系扼腕嘆息。解除防御總是伴隨著痛苦。

不斷選擇與改變的實質

到現在為止，我希望我已很清楚地傳達出了與防御機制和解是一項終生課題。如你能堅持下去，你就會一直成長與改變，但你永遠無法抵達終點，不再受相似的問題困擾。縱然已經57歲，在經歷了數十年治療工作與更漫長的自我治療后，我每天依舊會遇到很多反復出現的感受。我的精神狀態(tài)之所以不錯，能夠正向應對生命的挑戰(zhàn)，是因為我在定期練習這些應對技巧，但我從不會認為自己已經“功德圓滿”。

在某種程度上，這就好比去健身房，如果中止鍛煉，那你投入的時間、取得的成效都會付諸東流，所以要想保持身材，你就要持之以恒。正如我之前所說，這個過程很像彈鋼琴。為了彈出優(yōu)美的曲子，你需多加練習，把手指練得有力而靈動。若想過上情感富足的生活，你就要隨時聆聽與觀察防御的蛛絲馬跡，挑戰(zhàn)蟄伏在你個性之中的隱性防御。

而一旦你這樣去做，你就會面臨守舊與革新的選擇。雖然與從此過上遠離痛苦和沖突的幸福生活還差很遠，但擁有選擇的能力本就代表的是一種最珍貴的自由——無論是代表民主的政治自由，抑或是能以建設性的方式自主掌控感受和行為的精神自由，無論如何，我們的行為都不再任由防御機制完全主導。（本文摘自《為什么我們總是在逃避》）

《為什么我們總是在逃避》

[美]約瑟夫?布爾戈 著

中國友誼出版公司2019年3月出版